Monday, November 23, 2009

從夫妻關係談知已知彼

作者:台湾林静霞老师 

有天從桃園回台北的電聯車上,左邊鄰座有對年輕伴侶手牽著手談天說笑狀極親密。巧合的是右邊坐著一對中年夫妻為了孩子的課業問題,三兩句話不投機,彼此繃著臉誰也不理誰。到台北站我下了車,看到人來人往的旅客群,回顧剛剛看到的兩個對比畫面,想起朋友曾津津樂道的戲說:「在路上緊緊相擁含情脈脈交談的男女必定是情侶,如果一前一後各走各的,似乎相識但有些許距離的必定是結婚多年的夫妻。」

  或許婚前你儂我儂的甜蜜,花前月下的浪漫、雲彩朵朵的美夢真的令人陶醉;而婚後共處在同一屋簷下生活習性差異的調適,家人互動、權力較勁、溝通協調的挑戰,每日柴米油鹽醬醋茶的煩憂等等課題,錯綜複雜、酸甜苦辣、五味雜陳的滋味,身處其中的人方能了然於心。尤其當戀愛的激情褪去,諸多責任與承擔佔據了生活空間,彼此又因成長背景烙印在人格特質的陰影凸顯於婚姻關係中,無力與挫折感讓兩人漸行漸遠,甚至劃上休止符走上離婚一途。

  如何讓了解、支持與包容的情愛注入婚姻生活中,除了要能自我覺察外,對伴侶思維與行為模式還要有所覺知與釐清,方能除去互動關係中的迷霧與暗流,順暢走在相知相惜的夫妻生涯路。讓我們試著從下面幾個故事中看能否帶給我們新的洞見與啟示。

故事

  先生阿明的話:太太阿嬌是一個吹毛求疵、凡事求好心切追求盡善盡美、在乎細節一絲不苟、總愛於雞蛋中挑骨頭、沒有符合她的標準原則就嘮嘮叨叨唸個不停的女人。例如:每當拖著疲憊的身子回到家最常聽到的聲音是「怎麼鞋子沒擦乾淨就放入鞋櫃?」、「告訴你要先換好乾淨衣服才坐上沙發」、「公事包又沒擺到書桌上了」、「地板剛擦乾淨喝水不要滴濕了、或「洗好臉毛巾沒掛整齊」…等,有時候真想衝出口要她閉嘴,但話到舌尖又吞了回去,因為我擔心惹火了太太又得要去面對更多的衝突,於是皆忍了下來保持低調或向對方俯首稱是,扮演逆來順受的角色。

  太太阿嬌的話:先生阿明是一個懶散消極、無精打采、麻木不仁做事拖拖拉拉的人。朋友眼中總是說我嫁給一個溫和冷靜又沒情緒的好老公,其實這正是我最大的困擾。無論怎麼說他,他就像沒有任何反應的木頭人,凡事總是置之不理,寧可好好吵一架總比靜默不語來得透明。比如說要他東西收拾整齊本是生活的原則,他老是愛理不理。做事更是推拖得離譜,說要清理書櫃已經個把月尚未動手,要換個燈泡可以拖上一個星期。有次孩子被一位無賴欺負要他去評個理,他卻一動也不動好像沒他事似的,他說:「不要跟人家起衝突啦,事情過去就算了。」一點都沒有男子漢的氣魄。如果上餐廳吃飯就是下不了決定要點什麼菜,好像什麼都好又什麼都不好沒有定見。跟會被倒帳、投資虧了錢,問他怎麼辦?他說倒了虧了就算,從來不檢討如何不再出差錯。生活中點點滴滴的事項,對於凡事自我要求高、今日事今日畢、負責任又講求原則的我來說,真是無法容忍。


學習彼此認識

  阿明的成長背景可能是個被忽略的孩子,長大後也學會習慣地忽略自己,關閉自己的思想、期許渴望。認同與和諧對他而言是重要的,因此寧可順應他人而不為己爭取權益。他的懶散、不積極、欠缺動力。也許童年的乖巧不惹事生非獲得大人的疼愛,於是在潛意識中建構起不爭不奪避免衝突的生活態度。

  阿嬌成長背景也許父或母是個完美主義者,要求她凡事要達到完美的標準,從小覺得大人不滿意自己的表現,為了避免責難學會鞭策自己要循規蹈矩做事盡善盡美,隨時提醒自己不可犯錯。長大後的生活信條---凡事達到理想和標準是做人的準則,她勸於做好每一件事,相對的也是要負責改造身邊的人。

學習相處之道

  阿明如果能欣賞阿嬌是個督促自己不斷求進步的女人,雖然她事事要求但卻讓家人享受乾淨舒爽的生活空間,那麼心中的氣就少了些。不妨主動去了解她的想法或需要,她通常以應該做及做正確的事為考量,不要否定或抗拒甚至逃避,讓她知道你正在尋求建設性的解決方法。更要告知她鼓勵讚賞會比批評指責來得好。

  阿嬌如能欣賞阿明的仁慈善良與耐心就比較能放鬆心情。鼓勵他分享觀點想法與感受,不要給他太多的壓力,只需提醒有哪些重要事必須儘快完成。以「你願意…」、「你是否可以…」、「你能幫我…」取代「你應該…」、「你不可以…」、「你又錯了…」的溝通模式。學習柔性的談心對關係會有加溫的效益。」


啟示與成長

  如果故事中的男女主角像一面鏡子,你(妳)從鏡中看到自己的影子,你(妳)可能有什麼陷阱?要如何為自己開創新機?

   阿明的人格特質觸動了你(妳):你最大的優點是對人們的接納。你的與世無爭、和平處世態度,讓生活在你週遭的人安全平靜,但是壓抑情緒感受不去表達會造成身心失衡。如果為了和睦相處而做別人希望自己做的事,是不是真正能滿足你的人際(婚姻)關係?你要學習表達真正的自己,容許自己把內心的恐懼不安與朋友(伴侶)分享。學習面對處理危機不僅可增加自信心,同時還可提升自己應付衝突的勇氣。

   阿嬌的特質觸動了你(妳):你要學習放鬆不必承擔很多你認為該承擔的責任,你有自我要求自我管理的本能,但不能期待他人與你步調相同。對你是理所當然,對他人則未必。你很快告別人該如何做,用意雖佳但不一定達到效果。明智的做法是知道何時該說,否則引起反彈是既傷人又徒勞無功。每一件事可能都沒有絕對標準的做法,你能尊重別人按照他的方式學習成長,那就是自我鬆綁的禮物。」

1 comment:

  1. 感情没激情双方都有责任。。 要维持一段感情说易不易,说难也不难。。 好矛盾。。

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